遇见森的那年是夏天。夏季，有烈日和汗水，有少女小小的心事。我总觉得，森和我，相识多年，只是交错了时光，我本因年老的心态应配上成熟的年龄，这样与森便不会在多年后才有小小的对话。

                生活是波澜不惊，我继续着我的梦想，然后随着年复一年的轮廓慢慢转变成理想。生活中与森有很多的交叉点，但没有对话，即使迎面遇到，也只是相视，然后分开。我有感觉，彼此都有着不可逾越的骄傲。甚至在相视的一刻，能感觉到他肺腑的话。好几次，相视后，彼此点头，然后擦肩而过。

                认识森的第三年，我离开那个小小的村庄，我的理想迈出新的一步。很巧，森也离开了那个村庄，只是我失去了他的消息。在陌生的城市，接近一年漫长的时间里，我开始对森有着小小的想念，不强，只是很淡。我在那个陌生的城市，过着自己的生活，安排自己的每一天，我知道自己与生俱来的漂泊感不可能让我在那个城市呆太久，即使，它很真实地贴近我的生活。我需要更庞大的城市来盛满我的心脏，那里面不仅仅有生存，还有生活。在那个时候，我就会想，森是不是和我一样，在一个小城市生活着，然后某天突然想融进更大的城市里，接着我们就不期而遇。

                我不知道是真的天意还是刻意。我收到来自森的一封信，他真的像我认识多年的朋友一样，问候着我的生活，没有客套，也没有提他怎么知道我的地址。我承认，打开信封的那一刻，心情澎湃，然后以最迅速的速度回复了他。我知道，我与他，不需要过多的语言，因为足够地默契。在写到第三封信的时候，他给我留了他的电话，小小的一行字，像一串数字密码。我把那行数字反复看了三遍，然后把信都收藏起来。

               我没有拨通他的号码。只给他发了一条短短的信息：“森，我是树。勿念。”然后我们又像约定好的一样各自过着波澜不惊的生活，没有再通信。只是偶尔的发一条信息，彼此问候。在那个城市的第二年，我终于还是离开了，可是我没有告诉森，我甚至不知道怀着怎样的情绪离开，因为从短信的端倪中，我猜到森跟我在同一个城市，与森的距离，让我无法呼吸。我在想，森与我环绕大半年来通信，然后又环绕大半年来短信，最后隐约透露他的城市，是不是想，让我们的距离更接近。可是，我知道，我还无法去面对他。如果说，信的来回是一种惊喜的等待，短信的两头是不见脸的表情，显得真实可靠，那么当真正感觉到他在我身边时，我便开始无法勇敢。也开始逃离。

              来到新城市后，我很快地适应，然后有了新的生活。只是偶尔地深夜，我又想起森。想，如果森，能够觉察出我的离开，他会知道，该如何来面对我吗？我厌倦彼此的沉默，却又极其渴望森的消息，这种矛盾而无法琢磨的情感像梦寐一样与我纠缠。终于，一次森喝醉后，森拨通了我的电话，他沉默了很久，然后说：“树，很想念你。....我不知道....”接着就断了。那夜，我静默地坐在窗边直到天亮。然后打了很长的一段短信发过去。关机，换号码。

             我以为，我与森，就这样过去了。直到与他认识的第六年，无意中，看到很久以前的博客上，一个佚名的网友在上面的留言。留言很长，他说：我知道，彼此的坚持，是一场骄傲地对望，我知道，我错过了美好。那天，我花很大的勇气拨通你的电话，告诉你我很想念你，我不知道你是不是也想念我，看了你给我的短信我才知道，原来你一直在等我开口，这份等待你等了5年，我最终没有说出口的话，等我想再次跟你说的时候，你已经消失。如果，我及早的开口，是不是你不会再走？如果我不是那么被动地等待，你是不是也不会消失？与你认识的几年，我也厌倦彼此骄傲的坚持，到最后，还是把你丢失。

          我看完森的留言，却意外的心静。我知道经过这么多年，我已经不是当年的我。在那场所谓的爱情里，只是两个人无谓地坚持。我一直在等森开口，森一直在等我开口，也许当中甚至没有我认为的那种默契，只是彼此猜测，最后我放弃了这场对决。在我放弃的那一刻，我已经知道，我并非真正爱森，只是我固执地把森放在心底，然后抗拒别人的入侵，更是让森，陪我走过一段漫长的青春。然后我才成长。

          08年的年尾，我听到消息，森准备结婚了。那时我在丽江。我发了信息过去给森，祝贺他结婚。没有留名。那段数字一直还在心底。2分钟后，信息回来：“树，谢谢。记得要幸福。”

           PS：树讲得断断续续。我并不想去深究，只是想把它记录下来。树依然奔走在她喜欢的城市，偶尔地联系我，然后说想我。